Algunos ejemplos le ayudarán a familiarizarse con esta técnica.
Algunas veces, su tía cuida de su hija Criselle. Y también a veces tiene que aguantar sus reflexiones moralistas y fastidiosas. Esta vez, su tía le indica en tono melodramático que el abrigo de Criselle le va estrecho:
-Sigue llevando el mismo abrigo del año pasado.
-Exacto.
-Tiene dificultades para moverse, por lo estrecho que es.
-Si, es cierto.
-¿No te has dado cuenta?
-Si, probablemente.
-Me da pena verla con esa ropa demasiado pequeña para ella.
-Es verdad.
Esta niña parece una mendiga.
-Es posible.
Deberías tener cuidado.
-Tienes razón.
Mantiene una actitud impermeable ante una mujer que busca culpabilizarla y da por sobrentendido que es usted una mala madre, poco atenta a la apariencia y a las necesidades de su hija. De este modo, la pantalla de niebla evita una pelea y posibles represalias de un familiar que le saca de un apuro cuando lo necesita.
Paul participa de un taller de pintura. Lisa, su vecina de caballete, a menudo critica su trabajo:
-La perspectiva no es exacta.
-Es tu opinión.
-No has copiado exactamente el modelo.
-Es verdad, no he copiado exactamente el modelo.
-Podrías fijarte más.
-Es cierto.
-Eres un atolondrado.
-Exacto.
-No ganarás el premio de pintura.
-Puede ser.
.-Mira, hazlo como quieras.
-Tienes razón.
Paul no se ha dejado arrastrar a una controversia que no le interesa. Admite los hechos, pero da por sobrentendido que considera su actividad como un pasatiempo y no pretende ser un nuevo Picasso. Por eso las observaciones descorteses de Lisa no le han afectado en absoluto. Se mantiene tranquilo y sereno, y no se deja desestabilizar ni humillar.
Discutible actitud ¿de qué manera podemos prejuzgar que la otra persona tan sólo desea una polémica inútil?
ResponderEliminar¿Es que consideramos que estamos siempre en posesión de la razón? ¿Donde queda la humildad de espíritu? ¿Cómo podemos aprender algo de los demás con esa actitud tan... orgullosa?
Por otro lado ¿dónde queda la sinceridad? ¿es mejor dar la razón a la otra persona dando por sentado que es o ignorante o si no, aún peor, malvada?¿es que el intercambio dialéctico no sirve para nada? ¿tan inseguros nos sentimos? Y si realmente pensamos que la otra parte está equivocada ¿vamos a dejarla orgullosamente en su error y no intercambiar nuestro parecer?
¡Hola! kikko: como indica el título del libro "Tener confianza en uno mismo" si se han desarrollado técnicas al respecto, y la asertividad es una de ella, es porque el comportamiento de algunas personas resulta abasallador, por lo tanto el que es inseguro acaba siempre siendo víctima de estas personas. Si vas leyendo con calma todos los posts encontraras sentido a lo que dice en el dialogo. No es una cuestión de orgullo, sino de no "entrar al trapo", el lugar en el que el otro con su actitud te quiere llevar. Para mi no es prejuzgar, sino más bien reconocer lo que sientes en tu interior, que te hace sentir mal,y en ocasiones dependiendo del grado, te puede anular literalmente. Casos como los de los maltratos entre parejas, padres, amigos, también en el trabajo -el acoso laboral o moobing es acoso moral- pero este se puede dar en muchas circunstancias cotidianas, sobre todo ante aquellos que ejercen algún puesto de poder, así pues mejor encontrar el modo de no dejarse llevar a una conversación que no conduce sino a hacerte sentir culpable como ya lo señala la autora en el texto.
ResponderEliminarEsta técnica, dependiendo de los casos, será más o menos difícil de aprender.
Yo personalmente he experimentado acoso laboral en un trabajo y moral en la facultad. A la mayoría de estas personas no les interesa el dialogo tan sólo, como tú señalas -curiosamente- llevar la razón. Has de seguir su concepción del mundo porque se consideran en posesión de la verdad.
La humildad de espíritu se alcanza por otros caminos, una vez ya caminado mucho y entendido más todavía de uno mismo y por lo tanto de los otros. La mayoría de los mortales no han ni tan siquiera conocido un atisbo de autorestima, por lo que no conocen la humildad sino ser humillados, despreciados, minusvalorados y arriconados, cuando no pegados o matados.
En el lateral derecho hay un título relacionados con el acoso moral y también un link sobre acoso moral. Si quieres estar bien informado al respecto para no juzgar sin conocimiento de causa, tomate un tiempo para leerlos. Es posible que encuentres algo en ellos que te haga reflexionar sobre ti mismo o no, pero al menos podrás ponerte en el lugar del avasallado y no en el del avasallador.
Voy a añadir algo sobre las dos conversaciones de mi cosecha por si te ayudan en algo:
La señora que aparece como servicial ya que se hace cargo de la niña, no lo hace desinteresadamente, quiere hacerse la necesaria para así poder manipular al otro y que la dejen hacer o decir lo que quiera. Entendible como todos lo demás, pero no todo el mundo puede resistir este acoso durante muchos años. La pistola de la necesidad nos apunta constantemente, y si, es por miedos e insegurirades, tan respetables como todo lo demás. ¿No te parece?
La otra señora de la pintura: ¿quién le ha pedido su opinión para que la dé sin que se la pidan? Una cosa es el dialogo y otra bien distinta -bajo mi punto de vista- el acoso, la prepotencia del que pretende saber más que tú, y es posible que lo sepa, pero también lo puede decir con amabilidad, no haciendo sentirse al otro como un incapaz. Yo personalmente le hubiera contestado de otro modo, con elegancia pero poniéndola en su sitio con rapidez. Luego es posible que se hubiera establecido otro tipo de dialogo, pero en mi caso ya no hay inseguridad, pero si la sufrí, tanto que casi me lleva a la tumba.
Para poder entender a los otros primero ha de entenderse uno a si mismo, ser lo más honesto que pueda consigo mismo y por supuesto si encuentra a un amigo o maestro que le señala aquello que para él permanece en la oscuridad sobre si mismo, seria un ser afortunado.
Todo lo que está en este blog está sacado de la propia experiencia, tanto lo que dicen otros como lo que diga yo, yo misma lo he experimentado en mi propia carne y mente, tanto interna como externa.
Pero sigue siendo mi opinión kikko, tú has de valorar si aporta algo a tu criterio personal.
Y encantada de verte por aquí :))
Un abrazo !
Haidée
ResponderEliminarMe parece una buena lección.
Con educación podemos contestar sin sentirnos mal y sin hacérselo sentir a nuestro interlocutor.
Un abrazo.
Juan Antonio
Creo que lo entendí. De hecho creo que pillé el sentido del post desde el principio, pero quería enfocarlo desde otra perspectiva, para confirmarlo.
ResponderEliminarGracias por los consejos.
¡Vaya un trabajo, Haideé! Los leo todos y siempre encuentro algo que me hace falta o que me sobra. Un abrazo
ResponderEliminar¡Hola! juan antonio: sobre todo con honestidad... porque es posible que el otro en estos ejemplos no se sienta bien...
ResponderEliminarUn cariñoso abrazo :)
¡Hola! kikko: ya, ya me he dado cuenta, mejor no tensar mucho la cuerda, un jueguecito que acostumbran a hacer mucho algunos científicos :)
ResponderEliminarPor dos veces ya va que mencionas la palabra consejo, puede que te moleste que te los den...
Un abrazo :)
¡Hola! virgi: trabajo si, el que cuesta hacerse consciente y adquirir otro comportamiento, jejeje, pero siempre acaba siendo gratificante.
ResponderEliminarUn abrazo
Para nada, Haideé, sólo es agradecimiento, no le des más vueltas.
ResponderEliminarEn cuanto a lo de tensar la cuerda, lamento que lo interpretes así.
Qué le vamos a hacer, los escépticos somos así, tenemos que verlo todo desde todas las perspectivas disponibles... y aún así, siempre te queda la sensación de que se escapa algo, pero es todo a lo que puede aspirar el ser humano, a una aproximación, siempre inexacta, al conocimiento.
Un abrazo, sé feliz.
¡Hola! kikko: de acuerdo.
ResponderEliminarHace tiempo que no me aferro a nada, y cuanto menos al conocimiento.
¡Qué gran liberación!
Un cariñoso abrazo. Soy feliz :)
Bueno, que est tecnica me parece la más productiva!!! Al menos la que voy a intentar si resulta. Ay, esas critiquillas en cadena todavia por momentos me irritan y no se como salir de ellas sin "explicar", ja, que parece que me paso la vida explicando.
ResponderEliminarBESOS ENORMES!!!!!!!!
¡Hola! serhumana: la necesidad de justificarse, si, nace de la inseguridad. Por ello nos sentimos propulsados a hacernos entender, y la trampa está puesta, puesta por nosotros claro. Por eso muchas veces critico la técnica conductista, por que se aleja del problema esencial que son las emociones. La necesidad de ganar es un lastre, porque significa control, y el control es inseguridad. Pero ya se llegará a ello :)
ResponderEliminarUn abrazo y muchos besos!!!