Vuélvase asertivo: las técnicas asertivas (Décima parte, y última)

La autoafirmación positiva

Este procedimiento le será de gran utilidad cuando le hagan cumplidos. Usted piensa más a menudo en sus defectos que en sus cualidades, habla más gustosamente de los fracasos que de los éxitos, por eso los cumplidos le incomodan. Tiende a negarlos, a pensar que los demás los merecen y usted no. Cuando le hacen algún elogio, se ruboriza, desearía que le tragara la tierra, baja la cabeza, contesta apurado y acaba descorazonando al desdichado cumplimentero que no comprende su actitud. Este comportamiento negativo le priva del placer que debería sentir en esta circunstancia. Se diría que confunde la adulación excesiva con el cumplido sincero. Por lo general, este último se expresa de manera natural y sencilla, en términos breves y claros, con la intención de complacer. Por el contrario, el adulador intenta manipular y "vivir a costa de quien le escucha".

La autoafirmación consiste en indicar al otro que poseemos ésta o aquella cualidad y que nos alegra ver que él también la aprecia. Acepte escuchar los cumplidos y responderlos. Si le dicen que lleva un vestido bonito, no conteste siempre: " Es un vestido viejo"; sonría y diga por ejemplo: "Me alegro de que te guste; es mi vestido favorito". Si le aplauden su conferencia, no diga: "He estado fatal"; en cambio, responda: "Gracias yo también creo que no me apañado mal del todo".

Practique

Adquirir nuevas maneras de ser, de pensar, de actuar, requiere paciencia y tiempo. Sepa aceptarlo, no se desanime al primer fracaso, no abandone a la primera contrariedad o al menor desaire. Proceda de modo gradual, a su ritmo. No se consigue aprender cosas nuevas sin esfuerzo, lo mismo el violín que el tenis o un idioma extranjero. Entrene estás técnicas de autoafirmación como si estuviera realizando ejercicios de gimnasia, fáciles y cortos al principio, y más adelante cada vez más difíciles y largos. Así, estas conductas se irán haciendo más naturales de manera progresiva.

Asimile estos procedimientos, hágalos suyos. Pruébelos en circunstancias diversas y en sucesivas ocasiones. Escoja los métodos que le parezcan más adecuados para su caso. No se contente con sacar conclusiones negativas y definitivas tras un único intento. Antes de declarar: "Soy un incapaz, no lo consigo, no obtengo resultado alguno", pruebe los métodos en situaciones diversas, con personas diferentes. También puede combinarlos. Está a orillas del mar con una pandilla de amigos que van todos a navegar. Decide quedarse en la playa, solo. Cuando uno carece de confianza en sí mismo, no es precisamente fácil apartarse de un grupo sin sentirse culpable.

Aporte información sobre usted: "Me apetece acabar el libro, me reúno con vosotros al final del día". Si sus amigos insisten en que les acompañe, ponga el disco rayado: "Es muy amable por vuestra parte (gratificación), pero prefiero quedarme en la arena", o "No me apetece mucho navegar, prefiero leer el libro". Si le tratan de rajado, active la pantalla de niebla: "Si, a veces me entran ganas de estar solo".

Experimente el acto gratuito

Este tipo de conducta está destinada al novicio que todavía es usted. Ofrece un interés particular: los riesgos son mínimos y los resultados tienen una importancia muy limitada para usted.

Poco le importa:

-el carnicero que acaba de venderle carpaccio de oferta.

-la dependienta que quiere obligarle a comprar unos zapatos demasiado pequeños.

-el peluquero que quiere convertirlo en punk.

-el restaurador que le trae un vino picado.

-el cirujano que quiere hacerle estiramiento de piel.

Autoafírmese: DIGA QUE NO.

Poco le importa:

-el fontanero que refunfuña cuando le pide que compruebe el nivel del agua.

-el camarero que gruñe cuando usted le pide que cambie un vaso sucio.

-el taxista que masculla cuando le indica el camino.

-el vendedor que parece molesto porque vacila antes de comprar un artículo.

-el cajero que se niega a darle cambio.

Autoafírmese: PERSEVERE.

Todavía no tiene suficiente confianza en usted mismo y vive los trámites descritos anteriormente como experiencias penosas. Sin embargo, no entrañan mayores peligros y tienen unas consecuencias insignificantes para usted. Si debe hacer frente a situaciones similares, aplique los procedimientos asertivos y cambiará rápidamente de opinión sobre el tema. Aproveche las oportunidades sin riesgo que le ayudarán a entrenarse "de veras"; se sentirá recompensado cuando lo consiga. A continuación, pase a situaciones más difíciles, como las que hemos presentado como un ejemplo un poco más arriba.

Estos métodos ampliarán su abanico de respuestas eficaces, pero no solucionan todas las dificultades que surgen en la vida cotidiana. La actitud asertiva es un preámbulo para acceder a técnicas complementarias más complejas. Estás últimas le aportarán otras soluciones, facilitarán y fundamentarán su evolución hacia la confianza.

(Idem, décima parte, y última)

Como colofón voy a añadir algo de mi cosecha que considero relevante:

Llevar una máscara de autosuficiencia, encontrada en conocimientos leídos (y bien memorizados), no nos hace personas seguras de nosotras mismas. Esta actitud de falsa seguridad tan sólo nos lleva a vivir una mentira en la que se involucra a los demás, aquellos que fiándose de esta aparente seguridad se apoyan en nosotros imitándonos por la admiración que sienten e incluso considerándonos un maestro en el cual apoyarse o al que seguir.

Bien, esta máscara no es sino la necesidad de encontrar ese reconocimiento ajeno para sentirse válido (que hablaría de un ego muy débil), un bastón endeble que nos hará caer en cuanto nos enfrentemos a hechos reales que se escapan de nuestras manos, pues no hemos integrado ese conocimiento dentro de nosotros mismos con lo cual no podremos ayudar a entenderse y/o encontrarse a los otros para que encuentren la confianza en sí mismos, de este modo estaremos proyectando, inconscientemente, nuestra inseguridad soterrada y sutil que le hace al otro sentirse confuso, pudiendo acabar por pensar que el equivocado es él en vez de aquel al que admira (o sea nosotros), pues bien nos guardaremos de mostrar nuestra ignorancia por miedo a que se descubra que no somos aquello que aparentamos ser.

Nada malo hay en ser un ignorante, pues esto se puede subsanar, lo que resulta pernicioso es esconder la ignorancia tras una fachada de aparente cultura, hablando siempre dogmáticamente y con una autosuficiencia llena de arrogancia y/o llena, también, de falsa modestia.

Este tipo de actitud puede muy bien acabar convirtiéndose en un comportamiento manipulador, si, y pueden haberse aprendido técnicas de asertividad, pero tan sólo se utilizarían para conseguir fines muy alejados de lo que es la asertividad.

En caso de encontrase con este tipo de persona (y que no seamos nosotros) es tomar en cuenta lo que nos dicen las "tripas" como se dice vulgarmente, cuando no encaja lo que veo y oigo con lo que siento. Como he señalado más arriba al decir que uno puede sentir que el equivocado es él mismo en vez de aquel al que admira, quiere o respeta, haciéndole sentir confusión; esta confusión nos puede hacer llegar a pensar que somos estúpidos por desconfiar de él.

A algunos se les cae la máscara con más rapidez que a otros, dependerá del grado de confianza que hayan logrado adquirir y de lo inseguros que seamos nosotros. A más seguridad, más rápidamente se le podrá desenmascarar.

Así pues, aprendamos sobre todo a ser honestos, base principal para una buena, por no decir excelente, comunicación.